ישנן סיבות רבות לכך שילדים לא מצייתנים להתנהג רע. אך בעיקרון, הם מתנהגים רע מארבע סיבות עיקריות.
סיבות
להילחם על תשומת הלב
על מנת שילד יתפתח באופן אינטלקטואלי, רגשי ופיזי באופן מלא, הוא בהחלט זקוק להורים כדי להפגין את תשומת ליבם להתפתחות זו ולעצמו, ולהראות אותה ללא הרף, במספרים גדולים. לתמוך ולעזור במצבים קשים. להיות גאה ומאושרת בשבילו, כשהכל יתברר. הורים מבינים שצריך לעשות זאת - ועושים זאת בהנאה, כמה ואיך הם יכולים, ומאמינים בכך הרבה, אבל ... אמא ממהרת לסיים את ארוחת הצהריים, עדיין יש לה הר של שטיפה לפני, היא צריכה לטפוח הרבה, למצוא חמש דקות לתה. ואבא, שחזר אחר כך מהעבודה, חשב רק על מחשבה אחת - לאכול ולישון, לא אכפת לו לא בבית ולא לילד ...
אז הקטן צריך לא לציית ולהיות רשע, לשמוע תוכחות, קללות והערות מהוריו, אבל - והכי חשוב, הוא מאלץ אותם להפנות את תשומת ליבם לעצמו. דרך לא נעימה במיוחד, אבל למרות זאת ...
המאבק לאישור עצמי
בגיל שנה וחצי הילד מתחיל להתבטא ב"אני עצמי ". במהלך משבר של שלוש שנים הוא פורח בהיר במיוחד. ואם מבוגרים מפרים את הדחף הזה להתנהגות עצמאית, לביטוי עצמי, אז תגובת הילדים לכך היא רגישה מאוד. וכשההורים בונים את התקשורת שלהם עם ילדים בעיקר על סמך הערות ומצביעים כל הזמן בפני הילד כיצד זה נחוץ ואיך לא, זה הופך להיות קשה בדרך כלל.אבא ואמו מאמינים כי בכך הם מחנכים חינוך, מרגלים קטינים לסדר, מקדמים את התפתחות הרגלים טובים אצל ילדם ומגנים עליו מפני טעויות. ומה שהם עושים חשוב ונכון.
אבל הדרך לעשות זאת חשובה גם היא. עם הערות ועצות תכופות, פקודות וביקורת קשה מדי, מנגנון התגובה של הילד עובד והוא מורד. הוא צריך איכשהו להראות לאחרים (ולבסס את עצמו בזה) שהוא אדם שיש לו רגשות, כמה מחשבות, רצונות, יש לו כל זכות לקבל החלטה בעצמו ולעשות דברים כפי שהוא צריך. העובדה שההחלטה אינה נכונה אינה חשובה עבורו, העיקר הוא החלטתו האישית.
תשוקה לנקום
התנהגות כזו מתרחשת על פי העיקרון - הם אומרים שעשית לי רע, גם אם יהיה לך רע! בדרך כלל בתוך הילד בזמן הזה יש המון שליליות ביחס לקרובי משפחה, ככלל - עלבון. הקטן לא יכול לבטא את רגשותיו, "הרתחה" מתרחשת בתוכו, אך באה לידי ביטוי באי ציות, חוליגניות וכל מחאה. ישנן סיבות רבות להתרחשות של "טרוניות" - הורים הסתכסכו, התגרשו, נשלחו זמן רב לסבתם, אחיהם או אחותם, שמו לב אליו יותר מאשר לו וכן הלאה.
הביטחון העצמי אבוד
כאשר ילד חווה חוויות גרועות, צובר כישלונות או מבקר, כל זה עובר לתחומים אחרים בחייו. לדוגמא, כשלים בשפה הרוסית ובעיות בנושא זה עוברים בצורה חלקה למריבות עם חברי כיתה, להתנהגות לקויה בבית.
הסיבה לכך היא הערכה עצמית נמוכה, כל הכישלונות שנצברו מובילים לעובדה שהביטחון העצמי מופחת.ובפנים מתחיל להיווצר ביטחון - הם אומרים, אסור לך לנסות, בכל מקרה לא תהיה שום תוצאה, וההתנהגות מתחילה על העיקרון - "לחלוטין לא אכפת לי" ו- "מכיוון שהם מחשיבים אותי רע - זה אומר שאהיה"
ובהתנהגותו, הילד מאותת למבוגרים - הם אומרים, אני לא יכול להתמודד עם זה, אבל אני לא יודע להודיע לך על כך. למבוגר יש כל הזדמנות לעזור לו במצב זה. כדי לעשות זאת, אתה רק צריך להפסיק לבקר, תוכחה ולהבין - מסיבה שהילד פיתח התנהגות כזו, ולבחור דרכים אחרות איתה.